无

看刚刚仙逝的J.D.Salinger的《nine stories》，地铁摇摇晃晃，第一篇香蕉鱼就看得有点不明所以，一直到7个小时之后的夜里才猛然悲从中起。
不过今天拿到从台湾订购的两本书，封皮上均写着“未满十八岁不得阅读”。把我乐坏了。这就是在陈升歌里半夜约他出去鬼混的布考斯基啊。

成为自己想成为的那个人很难，但更难的是搞清楚自己想成为什么样的人。
好累。
就这么想着想着，年华逝去了，死了之后，墓碑上写着，此人一辈子都在想要成为什么样的人，最后唯一能肯定的一点是，她注定会成为死人。

每天晚上睡不着或是睡着了又醒来的时候，就会以奔腾双核的速度在大脑里把自己做过的傻事蠢事都再反复播放N多遍。
哪怕只是说过的那么一句不着调的话，流露过的那么一个有点2的表情。
想到自己羞愧难耐的时候，再想象自己抬起没被压在身下的那只手，静悄悄拿起一管小手枪，不管是什么，沙鹰最好了，二话不说扣下扳机，享受子弹穿过软绵绵的大脑将其变成脑浆的瞬间。多么快意啊。

等layout的时间里想起老顾对我的判断。
“建议整两本心理学教材，从头看起，书上说什么就信什么，以摆正你扭曲的爱情观。”

终于有时间闲一点，今天的天气又一次再一次让我想起了小时候家里的初夏，小风撩起想要穿裙子的蠢蠢欲动。
而我也不免又一次再一次想起大四时一个人住的时候，那么想找人说说话，现在除了喝大的时候，都再不想和任何人说话。

在OCT忙完不用接着再忙的深夜，四处乱逛，学着用很慢的快门速度拍一些乱七八糟的照片。
吹吹凉风，趁着夜黑风高大哭一阵，再擦干眼泪抽支号称要戒的烟。
地上有好多的石子，我踢飞一个再扔飞两个，装出一幅玩得不亦乐乎的样子。
我想起了世界之窗那片大纽约城前面，睡过一个小时的石板地，冰凉冰凉的，还被蚊子咬了两腿的包。
我又开始在做不知是什么的联想了，美化我想美化的，丑化我想丑化的。
总是想认真思考下，却总是无法得出正确答案。
就只是把路越走越偏了。明明知道自己误入歧途，却不知如何掉头走回大路上。

我本想拦一辆taxi，谁知一挥手，停在我面前的竟是一艘船。
那船不大，也就和一普通客厅差不多大，但却有三层楼那么高，在颠簸的水面上摇摇晃晃。
一切都应该那么好笑。我颤颤巍巍爬上小船，也不知道自己要去哪里。
天色就快暗了。刚下过雪，下过冰雹，下过冰锥，又下过雨的天空里清不见底。倒有无数繁星要从那里面冒出来。
老板娘挽着两只胳膊袖子，一言不发在种花。
一个接一个的海浪卷成圆形在船头翻滚，一会儿是蓝色，一会儿是绿色。
有那么多话，我想说，但又不知和谁说。
风哇哇乱刮。

当所有的事还没有发生在自己身上的时候，所有人都很开心的活着，以为那样的事永远也不会发生在自己身上。
我想说什么呢。
我想说的是，当我想哭的时候，我对自己说，你有什么资格哭呢。当我想笑的时候，我对自己说，你有什么资格笑呢。

说了重新开始看推理，结果东野圭吾的《信》看完，一点推理感没看出来。
周四在小黑猫家假模假式做了10个仰卧起坐，结果上下腹肌（也许应该说是腹部赘肉）一直痛到今天，打喷嚏都不敢。

说了近期停看推理，结果看恶童三部曲竟然又看出悬念感来。
是三本不错的小说，值得一读。布考斯基也不错。
接下去又不知道该看什么书了。心不静，看什么都没用。

年末，继续跳梁，娱乐大众。

我和老徐斜靠在门边，看着远处的夕阳如火一样燃烧。
身后的小房子里传来即将烤好的小面包的香味，那是一种混合了酒精和奶油的味道，搞不好还有老徐和面时掉进去的烟丝——
她总是喜欢一边揉面团，一边抽烟。
而此时，我俩谁都没有说话，只是静静看着那些泛着金边的云朵。

“砰”一声巨响，隔壁那条巷子里又一次井喷。
那些黏糊糊的液体带着地心的温度喷涌而出，溅了我们一身。
我俩哈哈大笑着，转身进了那个被夕阳照耀着的小面包屋，开始满地打滚。
“叮”，烤箱的提示音在此时显得微不足道，就这样，我们送走地球上最后一次日落，而一切都再也没有明天。

爷爷躺在灵堂里，我想哭却不知从何哭起。
所有人都在悲伤哭泣，我呆呆站在爷爷身旁，看着他的脸。
突然，他睁开眼睛，悄悄对我说，不管怎样，我都会和你在一起，继续这场漫长的旅行。
话音未落，灵堂变成了一辆行进中的巴士，缓缓向前。

这是一个值得思考又不用花太多时间思考的问题，世界末日那一天，你要和谁呆在一起？
在一直考虑怎么自杀的夜晚跑去看《2012》（名副其实的午夜半价场哦~），本来以为这个问题多少需要一点时间来考虑，结果发现其实不用怎么想，答案自然就出来了。
说回电影，真是让人无法言说的电影啊，明明是灾难片，中途又要炫技又要搞笑，把人搞得莫名其妙的。不过特技确实很炫，让想自杀的人都忘了要自杀这一回事。

天气一冷，就觉得这日子过不下去了。光是想想我死了之后我身边的人会说些什么哭些什么，就觉得无比好笑。